Maldade daqueles que dizem que sou contra a sagrada instituição do casamento.
Não é que eu sou contra, isso é muito radical, só não sou a favor, principalmente quando querem que a noiva seja eu.
Aos meus desafetos, nunca desejei nada de mal, porque as pessoas fazem isso comigo?
Sempre falo para as pessoas tomarem cuidado com que desejam, porque as palavras têm força... a partir desse pensamento, cheguei a conclusão que, nada pior que desejar casamento à alguém, pensa só;
Se eu desejo que alguém quebre a perna, essa pessoa pode até quebrar, mais aí vai engessar e ficará tudo bem com ela, mas, se eu desejo casamento, hum... tem castigo pior que esse? Tem mais...
Antes do casamento, o sexo é frenético, todo dia é dia, todo lugar é lugar, quando pouco, são duas bem dadas por noite, mas aí vem o casamento... o sexo vira obrigação, então ele é feito como tal, tem casal que marca até o dia, por exemplo, só nas quintas, depois da grande família. O que antes era duas bem dadas por noite, passa a ser duas de ladinho por mês.
A propósito, me recuso a trepar de lado... trepada de gente preguiçosa!
Antes do casamento, na transa a frase que mais se ouve é: “Não pára!”, mas aí vem o casamento... e a palavra passa a ser: “ Nem vem!”, detalhe, ela é dita antes da possível transa. Os problemas familiares passam a afetar a relação sexual do casal, e até a nota baixa do Joãozinho passa a ser motivo de greve de sexo.
Antes do casamento, o cara acha a mulher dele erótica, sexy até com pijama de algodão, mas aí vem o casamento... e ele passa a vê-la como neurótica, querendo sempre uma DR (Discutir Relação).
Antes do casamento, qualquer lugar é lugar pra poder transar, é no chuveiro, no chão, em cima da pia, na mesa, no sofá, ah sofá! Mas aí vem o casamento... e esse mesmo sofá vai servir pro sujeito dormir quando rolar um estresse maior, causados por dez segundos de atraso do horário que ele chega em casa todos os dias.
Antes do casamento, o casal vive os embalos de sábado a noite, com direito a baladas da moda, amigos, barzinhos, mas aí vem o casamento... e o programa passa a ser a pizza no delivery, no domingo a noite depois do futebol.
Antes do casamento, tudo parece um sonho, ela parece uma princesa, ele parece um príncipe, mas aí vem o casamento... e tudo se torna um pesadelo, ela passa a ser uma bruxa e ele um sapo.
Antes do casamento, ele está sempre impecavelmente vestido, sempre com a camisa dentro da calça, com o cinto ornando com os sapatos, mas aí vem o casamento... e fica impossível ele usar a camisa por dentro da calça, porque a barriga está pra fora dela, e não é mais necessário o cinto, porque o vestuário dele se limita a moletom e tênis.
Antes do casamento, o casal se trata carinhosamente usando nome de bichinhos de pequeno porte como: gatinha, coelhinho, ursinha, tudo bem fofinho... mas aí vem o casamento... e os animais crescem e viram: vaca, cachorro, galinha, veado, porco, jumento.
Antes do casamento, a frase é: “Vou te comer... na cama”, mas aí vem o casamento... e a frase passa a ser: “Vou te foder... na justiça!”
Não que eu seja contra o casamento, e nem acho que o casamento assassina o amor, só acho que quando ele acontece, as pessoas se acomodam, o encanto de olhar no olho, de observar gestos, de ficar juntos só sentindo o cheiro um do outro, de ficar beijando insistentemente só pra sentir a maciez dos lábios, só ouvindo o coração bater descompassado por estar ao lado de alguém que se ama tanto, passa a ser atitudes que vão se perdendo, por estar sempre ao alcance, e fica cada vez mais difícil se render a esse momentos, e por fim eles acabam perdidos em algum lugar dessa linda história de amor.
Beijos
Garota Paraguaia♥
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